那只是我想太多 的幻想

不要 不要 什么都不要～

直到 自己 情绪又来了~　很乱～

孤立自己了~　

那又怎样　

我就是不喜欢　别人　好像为了自己很勉强似的～

陪了我 还要给我脸色看~　

他妈的　超级不爽　

不知道　自己为什么会变这样～

是因为我失去平衡了吗~　

是我没有爱了吗～

是我害怕寂寞吗~

我 寂寞了吗~　

我不知道～

功课~　陆陆续续　的做～

没完没了的做~　功课　我不是　对你埋怨　

只是　我对你　没办法～

没有 动力~　说去　休息一下　然后　才做～

但是 好像并没有什么用~　

休息了　吃了东西～ 都还是 没动力

没心没力~　

觉得　自己好像是得了　心理病～

情绪 好像到了顶点 ~　

有时得我～ 好像 快 呼吸不到了

什么东西~　发生了～ 我都告诉自己 没有关系的~

别人不要就不要　不需要去勉强别人

因为别人都有自己的　思考～

我哑巴了~　

自己明明不开心　都显得没事　

还是要硬着头皮的～

为了什么呢~　

我又再次的失去　平衡了～

我 这样 你们都看不到我是有问题的吗

就只是会 说一句~　“别想太多”

也对的 ~　若　别人　发生问题　我也不知道要怎样　提人家解忧　

我还是会敷衍的　说一句～ 别想太多~　

这句话～ 虽然 说的很表面 但是 还是很管用的~　

很多事情　不是你说了出来　就　能结局　哭了　上天就会帮你解决～

最后 还是得靠你自己~　

靠自己～ 觉得很累~　

但是　我又何曾做了什么　有建设性的东西呢～

好像没有~　

可能　　因为我不会自我　的欣赏～

若别人 看到这里 又会说 “你想太多了拉”

哈哈 我说的没错了吧~　

但我　能怎样呢～

或许 我 知道自己能怎样 ~　

就是没心没力　

我真的　不寂寞